¿Y si yo no soy yo?

Ayer volví a cambiar.

No es agradable, no. Te levantas, vas al baño... y al mirarte al espejo no eres tu.
Han hecho un buen trabajo, por que a un ojo menos experto podrían engañarle. Pero yo hace muchos años que conozco mi cara, y la del reflejo no es la mía. Son detalles sutiles, pero existen.

El reflejo es mas bajito, la cara mas redondita, y la sonrisa no es la misma, los mofletes han desaparecido, los ojos están levemente mas rasgados y tienen un brillo distinto. Pero lo mas inquietante es la piel. Es blanquecina, como si lo que viese es el reflejo de un muerto.

Pienso que el encargado de seleccionar los reflejos que van en cada espejo ha debido confundirse, o tal vez es que el mío está en reparación o algo así... pero lo dudo. Con lo poco que me gustan los espejos, mi reflejo no puede estar muy usado aún...

Igual tienen que hacerles una revisión anual, y me ponen uno que se me parece, para que no me asuste si miro al cristal y no veo nada. Tal vez.
Pero lo cierto es que lo he notado. Y ahora me da miedo mirar.

Me levanto con aprensión, paso de puntillas, evitando el baño, para no mirar. Pensando entre tanto algo que me perturba: que tal vez sea que yo no soy yo. Y que he vivido toda la vida con un reflejo que en realidad no era mío... Que ese acartonado y blancuzco reflejo soy yo en realidad y no el otro, que no es que me gustara mucho, pero estaba acostumbrada... Y lo han tenido guardado en un armario del trastero de los reflejos hasta darse cuenta de su error. Si, y Ahora tratan de arreglarlo, confundiéndome, haciéndome dudar...

Se me ocurre que tal vez los reflejos sean seres vivos, solo que al otro lado. Puede que mi reflejo hasta el otro dia se haya ido temporalmente a otro mortal, o tal vez necesitaba unas vacaciones, o un poco de ejercicio... Le uso tan poco... Asi que le pidió a un colega que me sustituyera, pensando que de todas formas solo me gusta mirar al espejo en compañía... y que como es al otro al que miro, no me daría cuenta de la diferencia.

Hace un rato he vuelto a mirar y otra vez era yo. Pero yo misma quiero decir... Los mismos mofletes gorditos, la misma sonrisa, los mismos ojos... esta vez algo incredulos...
Y le he reñido. Se que no debí ser tan dura, por que de todas formas ha vuelto, pero es que me ha dado un susto terrible.

Espero que no vuelva a hacerlo. ¿como sabré quien soy si no puedo fiarme ni de mi misma?