Cause I'd miss you baby ...

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I could stay awake
just to hear you breathing
Watch you smile
while you are sleeping
While you're far away
dreaming

I could spend my life
in this sweet surrender
I could stay lost in this moment
forever

Every moment spent
with you
is a moment I treasure

Don't want to close my eyes
I don't want to fall asleep
Cause I'd miss you baby
And I don't want to miss a thing

Cause even when I dream of you
The sweetest dream will never do
I'd still miss you baby
And I don't want to miss a thing

...


¿Por que ultimamente me hacen llorar tantas canciones??? Ultimamente parece que no pueda dejar de llorar...

Fiesta!

Esta semana estoy de vacaciones. Son las vacaciones mas raras en mucho tiempo, por que implican: A) Que sigo viniendo a la Oficina. y B) Que no me he ido lo mas lejos que he podido de aqui!.

Y direis... ¿como va a estar de vacaciones si va a la oficina? pues facil. Por que todo el mundo esta fuera, la empresa esta cerrada y yo no tengo que coger el telefono ni hora de entrada ni salida...

Y ciertamente eso de no madrugar no esta nada mal, pero es que con esto de las fiestas es inevitable aquello de "anda... solo unas tapitas..." y luego te das cuenta de que has llegado toda borrachuza a casa, bastante despues de la hora en la que las calabazas y los ratones vuelven a su ser primigenio... argg... que mal estoy... Odio trabajar con resaca.

Que he aprendido con todo esto??

pues:

A- Que no podria trabajar en casa. Lo del teletrabajo no es para mi. Me levantaría a las 12, me acostaría a las 3 de la mañana, chatearia todas las horas laborales y aun mas... y no haría nada de nada. Como hoy... sig...

B- Que no debo mezclar ron con cerveza. Y mucho menos en cantidades industriales y mucho menos aderezarlo con jugo de limon y con mucho, mucho, pero mucho, azucar morena. Y, desde luego, no beberlo con pajita....

C- Que no debo tratar de entender una compleja página de Excell con resaca, por que la cabeza empieza a amenazar estallarme cuando lo hago... Mas o menos como lo que le pasa a la Viuda Negra con su vida, pero con aun menos sentido...

D- Que cuando subes pedo por las escaleras no debes hablar con tu araña, por que los vecinos te oyen, se fijan, y luego van y se la cargan... Sigh... lo siento Natasha... te voy a echar de menos... (como me entere de quien ha sido... va a arder troya!).

Y esto es todo por hoy. No estoy muy lucida, pero si lo suficiente como para entrar a avisar de que igual no vuelvo por aqui hasta el lunes.

Hasta entonces un beso a todos. Pasad buena semana!

Daddy Long Legs

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En el rellano de mi casa hay una araña.

La veo todos los días cuando voy a trabajar. Vive entre el primero y el segundo piso, en un rincón del techo que parece ser que sólo yo miro.

Le he tomado mucho cariño, la verdad. Para mi es un consuelo verla cada día. Ella me mira y permanece inmóvil, y levanta ligeramente una de sus largas patitas cuando paso. Me gusta. Sencillo pero calido.
Yo también la saludo. Buenos días Natasha, Buenas noches… Hola Natasha, hoy he vuelto antes del trabajo…
(Intento decirlo bajito, por que a veces hay otros vecinos por la escalera y alguna vez que me han oído me han mirado raro… No se por que.)

Tengo que decir que es maravilloso tener a alguien a quien saludar cuando llegas a casa. La sesacion de tener a alguien esperandote al llegar a casa por la noche es increible. No la quisiera cambiar por nada del mundo.








(Aviso. Esta no es la verdadera Natasha. Esto es un pastelito con forma de araña.)

Changes.

Dia de cambios.

¿Que haces cuando algo no va bien y no puedes hacer nada para cambiarlo?. Otros cambios. Muchos Cambios. Cambios estupidos, o no, relevantes o minimos... Pero cambios.

Hoy he cambiado los links del blog, he abierto un fotolog, me he cortado el pelo (yo misma, sigh. por que no aprenderé), he tirado la mayor parte de mi ropa, he cambiado el fondo de pantalla de mi ordenador del curro, incluso he movido de sitio la mayor parte de los muebles de casa. He invadido el pasillo, he reorganizado mis comics y he cambiado de marca de cereales... y no paro de mirar a mi alrededor a ver que puedo cambiar, tirar... jejjee... a veces me doy miedo!

Pero es energizante.

Dias Rojos y dias Negros

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A veces estas triste. Puede que sepas la razón o puede que no. Es indiferente. Pero hay veces que estas tan triste que te lloran los ojos, la piel, los huesos, el aire, el corazón y...

Estas tan triste que cada paso duele, que cada sueño es pesadilla, que no comerías, no dormirías y no hablarías con nadie.

Esas veces sientes que lo único que quieres es odiar, es sentirte mal, es meterte bajo el edredón y llorar todo el día, es sentarte a pensar lo horrible que es tu vida, y odiarla mucho, y odiarte mas a ti, y aun un poquito mas a los demás, por tener culpa o por no tenerla, por estar ahí o por no estar, por ser...

Y ha habido veces que me he dejado arrastrar por esa sensación. Pero no esta vez. Me niego. Ya he estado allí, y no me sirve. La autocompasión, la flagelación y el regodeo se han acabado para mi. Al menos esta vez. Estoy triste. Y me siento como todas las cosas malas del mundo juntas. Pero me he empeñado en que no me hunda. Voy a pensar en cada cosa minimamente buena que me pase cada día, hasta que llegue un día que piense, vaya! Hoy no quisiera que el mundo desapareciera de repente y dormir para siempre sin sentir nada nunca mas!

Por tanto... ¿qué cosas buenas me han pasado hoy?

. Roberto ha traído hoy galletas de chocolate para el desayuno. Estaban ricas.
. Antes de entrar esta tarde en la oficina he pasado un minuto en el jardín. He cortado unas rosas blancas (mis preferidas)
. Esta mañana me han dicho que estaba muy guapa. (es que me encontraba tan mal que me he arreglado y maquillado antes de salir a la calle para no asustar a nadie...)
. Aunque ha sido un poco raro, hoy he podido hablar por msg con alguien con quien tenia muchas ganas de hablar. A pesar de todo lo considero algo positivo.
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Y eso es todo por hoy. Mañana me esforzaré por ver como mínimo una cosa buena mas que hoy...
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Ahhh! se me olvidaba lo mejor!
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. Hoy me han dado por telefono una buenisima noticia. Se ha entregado un proyecto despues de casi 5 años de trabajo!. Por fin!

Salir del Armario:

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Soy una persona bastante directa, visceral y por naturaleza poco dada al doblez. Pero hace algún tiempo pensé que me gustaría tener un blog en el que ser yo sin preocuparme de que pudiese entrar alguien que me conociese. Sin preocuparme de que podrían pensar los demás de lo que digo o de lo que pongo... Creé un nuevo nick, y me volqué en este nuevo proyecto. Es obvio que fui una completa ilusa, por que no creo que quede nadie por saber quien soy. Y dado que todo el mundo me conoce ya, es estúpido mantener tres personalidades a la vez que me están volviendo totalmente loca.

Se que en mayor o menor medida todos os habéis dado cuenta de que soy Vampi, lo que implica que también llevo yo ahora el blog de Holmes, con el nick de Sra. Hudson.

Espero que si alguno lee estos blogs y no se había dado cuenta aún, me perdone por este doblez impropio de mi. Pero ya estoy harta de todo. De tener cuidado cuando comento para que salga el nick correcto, de tener cuidado con lo que escribo... bastante harta de ser dos personas a la vez. Pero sobre todo harta de sentir que os estoy engañando. Llevaba bastante tiempo queriendo aclarároslo, pero sobre todo me ha decidido que varias personas no han dejado comentarios en mi blog por que pensaban que ésta mascarada era importante para mi y que si hacían algún comentario revelarían otras identidades... que idiotez. Para mi lo único importante es poder comunicarme, conocer y contactar con otras personas y sobre todo exorcizar mis pequeños demonios diarios.

Nunca como en este blog había conocido a gente tan interesante, cálida y agradable. Por eso me he cansado de la farsa. Solo quiero ser yo del todo. Por que no os merecéis una mentira. Todos los que habéis pasado por aquí significáis mucho para mi.

Espero que sepáis perdonarme esta chiquillada.

Quiero especialmente pedir disculpas a Enma, a John y a Redivivo, ya que son tres blogs en los que he dejado comentarios con ambos nombres. Lo siento chicos. En serio.

A partir de ahora si veis Sra Hudson, Vampiresa o LazyGirl, sabed que soy yo.

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Ya esta bien de vivir en Narnia. Nunca debí entrar en ese armario!

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Horrible Pesadilla

Obsesionada.

Hoy creo que he soñado el peor sueño de toda mi vida.

He soñado que mataba a alguien. Que cortaba la vida de alguien a quien ademas amo. Y cada cuchillada que lanzaba mi mano, hacía sangrar su piel pero era como si doliera en la mía. Nunca he sentido nada asi. Como si me estuviera cortando las venas.

He soñado que me pedía a gritos que no lo hiciera, y que me suplicaba que le dejase vivir a mi lado. Es como si pudiera ver aun sus ojos de suplica, de incomprension, de dolor. Y mirandole sabía que no tenía fuerzas para continuar pero tambien que debía hacerlo. Por alguna razon matarle era algo que debía hacer... y lo peor es que esta mañana soy incapaz de recordar esa razon, y solo recuerdo la sensacion. La suciedad en mis manos, el dolor de mi cuerpo entumecido, el embotamiento de la mente de tanto llorar. Por que lloraba, si. Sin parar... y no se aun si por lo que le hacía a él o por mi propio dolor... Esta mañana me duele fisicamente todo el cuerpo.

No soy capaz de soltar esa pesadilla, no soy capaz de sacarmela de la cabeza... no creo que jamas, jamas, jamas en mi vida lo haya pasado peor.

Estoy segura de que voy a recordar estos momentos el resto de mi vida. Y que cada vez que lo recuerde tendré pesadillas de nuevo...

Me siento tan mal... Tan sucia...

Dilema

Hoy he leido uno de los comics que compré en el salón de Barcelona.
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Se llama "La fuente". Habla de amor, de vida eterna, de muerte, de renacimiento, de valentía, de aceptacion... Es hermoso, trágico, onírico, caótico y sencillo a un tiempo.
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Muchas cosas verdad?
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Pero sólo una me da vueltas y vueltas en la cabeza.
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Imaginad por un momento: Imaginad que encontrais el amor.
Ese amor con mayuscula. la persona por la que dariais un mundo...
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Merece la pena?
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Por que ella os lo puede dar todo, os dará su amor, su cariño, su alegría, su pasion, su compañia y su comprension, os hará tan dichosos que podríais llorar y tan plenos que solo pensais en ella. Cada minuto, cada segundo...
Puede ser amante, amiga y compañera. Puede serlo todo...
Todo menos futuro.
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Por que tiene fecha de caducidad, Y lo sabes. Por que sabes que en cualquier momento se acabará. No habrá mas. Y solo quedará su recuerdo.
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¿Merece la pena?
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Merece la pena conocer la perfeccion aunque no haya esperanza, aunque no se pueda pensar en el futuro? Merece la pena vivir pensando tan solo en el Hoy, en el Ahora? Merece la pena sentir su calor, sentir su compañía y saberte amado sin saber si mañana lo tendrás?
¿No sería mejor ignorarlo todo? ¿Haber pasado tus dias solo, sin haber sentido de verdad el amor?
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Que es mejor? Saber que no estas solo, que te aman y que amas, que le importas a alguien aunque solo sea durante un suspiro, aunque no tengas la posibilidad de mirar al futuro a su lado... o no haberlo sentido jamas, para solo sufrir la soledad, la sensacion de no ser, de no merecer ser amando, a cambio de no sentir el dolor inmenso de la perdida???
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¿Es mejor un segundo de efimero amor, y luego solo recuerdos... o una eternidad de tranquila soledad, pero jamas abrumada por el conocimiento de la perfeccion?
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No puedo contaros de que vá realmente la historia del comic sin destriparlo, pero aunque lo que a mi me trastorna no es el eje central, de hecho diría que todo ésto ni siquiera se plantea.. Desde que lo he leído no deja de darme vueltas a la cabeza...
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Tangos.

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Bailar. Mi pasión oculta, mi pasión frustrada, mi pasión desatada, mi vicio inconfesado de tardes solitarias en el largo pasillo de mi casa, con una triste escoba para sostenerme entre sus brazos…

No se bailar, es cierto. Pero eso no parece frenar mi necesidad de moverme. No tengo ritmo, no tengo la gracia de un cisne… pero aun así mis pies se mueven, vuelan, brincan, saltan y me obligan a girar desmayada en espirales interminables y bucles de caóticas e irreproducibles trazas, que tras mis ojos cerrados sueñan ser los gráciles pasos de una Sisiemperatriz en traje de diamantes sobre el mármol de una inmensa sala de baile iluminada por enormes lámparas de araña de cristal…

Pero cuando tengo suerte de veras, cuando la traidora Terpsícore me besa provoandome sueños imposibles, entonces hay veces que mi ropa de calle se transforma en un ajustado vestido de satén con una provocadora raja lateral, y mis piernas de pronto graciles y tensas como serpientes al acecho, se enredan en la escoba que es el cuerpo y la piel de ese increíble galán alredor del que me ato y me desato, dejandome arrastrar por mi improvisada sala de baile, en un interminable, sensual y extenuante tango bajo la calida, provocadora y rasgada voz de Gardel.

Por que no hay otro baile como el tango. Nada suena igual, nada se ve igual, nada hace latir igual el corazón.

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Si algún día, aunque sólo fuera una vez, me tomaran en brazos y llevada como en un vuelo en este paraiso de brazos y piernas, pudiera hacer algo siquiera en una millonésima parte parecido a los tangos que he visto bailar a lo largo de mi vida… creo que la sonrisa me duraría el resto de mis días, y tal vez, solo tal vez, esta desazón parase y ya no necesitase más agarrarme desesperadamente a esta escoba que de pura soledad y frustracion empiezo a aborrecer…

Ya he vuelto....

Buff...

Agotador. Tal y como me decía un amigo el otro dia, voy a tener que pedir vacaciones para descansar de las vacaciones....

Han sido geniales. Ya os iré contando... si me da tiempo, claro, por que una semanita aquí y me piro otra vez... jejeje!


Por cierto, os dejo unas fotos de mi cutre disfraz. Lo que pude reírme...

















Con Raúl, un chico que conocí alli. Aplicandole el tercer grado con mi lazo de la verdad... ¿Veis como sufre?


















Con Catwoman y Poison Ivy.... tremendas, oye.



Mañana mas.... Hoy estoy doblada!

Blogosfera

Lo que son las cosas.


Ayer mientras trabajaba, me descubrí pensando en Enma, en si habría sacado fuerzas de flaqueza para invitar a ese yogurcito a un cafe mañana que es viernes otra vez... Pensando que me gustaria hablar con ella para darla animos y desearle valentía y suerte.

Esta mediodia he estado haciendo limpieza en plan ratita presumida (no se por que digo esto, si en el cuento no sale en ningun momento la ratita barriendo y fregando pero bueno...) por que este fin de semana va a venir a pasar unos dias a mi casa un encanto de niño que conocí a traves de un blog y que despues de casi un año se ha convertido en un amigo muy especial.

Y hace unos minutos he estado charlando y riendome con una preciosidad chilena que he conocido apenas hace unos dias y que vive bien lejos, al otro lado de Europa, y me he descubierto pensando que ojalá viviera un poquito mas cerca, para poder conocerla en persona algun dia...

Y me pasa en mayor o menor medida con todos los que pasais por aqui...
No se... Dicen que Internet no es real. Que es un espejismo...
Pero no me lo creo.

Hay dias que me alegro de haber abierto un blog.

Vacaciones!

Por fin gente! Por fin! Después de la larga espera, llega la semana perfecta! Mi semana de vacaciones!!!! El mismo viernes me despojaré de este envoltorio de crisálida en el que vive mi yo corriente, y mis alas me llevaran a lugares que llevo mucho tiempo esperando ver...

Este fin de semana tengo una visita especial, vienen a verme de muy lejos y tengo un montón de cosas planeadas. Y no solo eso, sino que luego, a partir del miércoles.... mokkori! jejeje!

A donde irá? Diréis...

Pues ni mas ni menos que a mi cita anual con el Salón del Comic de Barcelona!

Siiiii! Además este año es especial, por que es mi 10º salón!


Cada año, desde hace ya 10, he guardado una semanita de mis vacaciones en el curro para poder ir a BarnaCity a disfrutar mi semana friki. A veces sola, a veces acompañada... siempre ha sido genial. ¡Me muero de ganas!

Eso si, este año nada de cosplay. Lo único que he preparado es una versión libre del personaje de Wonder Woman. Una adaptación personal de su traje y sus pintas, pero nada de ir enseñando, eh? No penséis mal... yo iré vestida... vamos, que puedo montar en el metro sin que me miren como si estuviera de psiquiátrico...

Sinf sinf... Es el primer año que no voy a disfrazarme de Muerte para el salo... Es un año de cambios, desde luego... jejeje.

QUE GANAS TENGOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!